Ma olin varem homofoobne - kuni see juhtus

Teie Parim Elu

AK2Getty Images

Minu lõunapoolses baptistide perekonnas puuriti meile pähe üks sõnum: Et olla hea inimene, peate vältima valesid inimesi.

Keegi pole kunagi selgitanud, mida see homoks olemine tähendab, aga ma kuulsin 'homoseksuaalsest tegevuskavast' piisavalt, et teada saada, et homod olid meie vaenlased. Kui telesaates oli homo tegelane, vahetas mu isa kanalit. 'Kui nad suudavad teid täna selle üle naerma panna, veenavad nad teid homseks selle vastu võtma,' ütles ta. Kui laseksime neil abielluda, siis kes pidi neid takistama loomade või elutute esemete, näiteks kaasrajal, abiellumast? Mu isa kuulutas neid hoiatusi kantslist - ta oli meie kirikus vanem - ja söögilauas. Mind müstifitseeriti: kaasrajad?

Mu isa oli kirjutanud kaks raamatut kristlikust lapsevanemaks olemisest ja kui teda teleris intervjueeriti, paisus mul uhkus. Ametialaselt suhtekorraldusmees, ta oli vaimukas ja karismaatiline, kuid võis ka haududa. Tal oli serv. Ta oli selline inimene, kellele sa lootsid meeldida; kui ta seda ei teinud, siis teadsid.

Pärast õhtusööki kirjutas mu isa õhtuti arvutisse. Kui olin 13-aastane, hakkasin märkama, kui kiiresti ta minime tuppa astudes oma ekraanil kõik avatud aknad. Lapsed on loomulikult uudishimulikud, kuid minu uudishimu võimendasid pidevad hoiatused ilmaliku maailma kohta. Nii et üks päev pärast kooli, samal ajal kui ema oli aias ja isa tööl, lugesin ma tema e-kirju. Seal oli sadu sõnumeid, mis olid täis sõnu, mida olin kuulnud ainult kooli koridoris: sarvjas, cum . E-kirjad olid meestele ja meestelt. Ühes oli foto kahest alasti teismelisest poisist, kes lamasid voodil ja puudutasid üksteist. Ma tardusin. Ema kutsus mind lauda katma. Sulgesin brauseri ja tegin nii, nagu mulle öeldi.

Veendusin, et see oli isa viis homoseksuaalidele evangeeliumi kuulutamiseks, et ta üritas nende maailma tungida. Idee, et ta võiks olla seotud millegagi, mille eest ta aastaid mu õdesid-vendi hoiatas, oli mõeldamatu. Lihtsam oli usaldada oma silmi kui aktsepteerida nähtu.

Illustratsioon: Keith Negley

Ja ometi, kui noorukiiga arenes, piinas mind hirm: Mis oleks, kui mu perekond poleks see, mida ma arvasin? Ma muretsesin, et meid avastatakse, paljastatakse. Kui olin 18-aastane, murdusin ja ütlesin emale, mida leidsin. Ta ütles, et teab juba. Ta ja isa olid aastaid varem käinud kristliku nõustaja juures; ta uskus, et isa oli 'ravitud'. See oli esimene kord, kui ma nägin ema nutmas. Kaks päeva hiljem lahkusin ülikoolist.

Kui ma ei tulnud koju perekogunemisele, muutus isa kahtlaseks. Ema helistas. 'Me peame teiega rääkima,' ütles naine. 'Teie isa saab kõike seletada.'

Kohtusin nendega jäätisekohvikus, kus vaatasin, kuidas šokolaadipiimakokteil sulas, kui isa ütles mulle, et see, mida ma tema arvutis nägin, oli vaid tõend mööduvast uudishimust. 'See ei ületanud kunagi veebivestlust,' ütles ta. 'Ja Jumal on mulle juba andeks andnud.' Kui ma teda vajutasin - tema uudishimu 'põgusaks' saamiseks oli sõnumeid liiga palju -, vihastas ta. 'Ma pole kindel, mis teil viga on, et olete nii otsustanud minust halvasti mõelda,' ütles ta.

Vanemad panid mind näitama, et kõik on normaalne, kuni avastasin isa brauseri ajaloost midagi muud: isikliku reklaami, mis otsis varjatud kohtumisi. Sain jälle vanematele vastu. Isa läks rünnakule ja ütles perele, et mul on vaimne lagunemine. Puhtast meeleheitest rääkisin ma meie pastorile, mida ma olin näinud, ja isa ekskommunikeeriti. Kogudusel kästi „anda ta üle tema liha hävitamiseks”. Kõik, mida mu isa hindas - tema maine, mõju, kogukond - hävitati. Jäin küsima, kuidas see võiks olla Jumala kavatsus.

Tahtsin teada, mis tunne oli olla biseksuaalne, trans- või omapärane - minu jaoks kõik uued tingimused.

Hoolimata sellest, et mu isa süütas mind, veenis mind, et olen meelt kaotamas, valdas mind kaastunne. Kas ta polnud varjanud ainult hirmu ja häbi pärast? Ja kas tal polnud õigus karta?

Tema avalik häving oli see, mis pani mind kirikust kõrvale pöörama. Ja kui ma lahkusin, tundsin end uudishimulikult, mis see oli, kes see oli, ma olin kõik need aastad halvustanud. Lugesin lugusid väljatuleku kogemusest. Vaatasin dokumentaalfilmi Matthew Shepardist, homoseksuaalsest noormehest, keda ründasid kaks homofoobset meest ja jäeti surema. Tahtsin teada, mis tunne oli olla biseksuaalne, trans- või omapärane - minu jaoks kõik uued tingimused. Mind purustas see, mida ma avastasin: minusuguste inimeste pikk ajalugu on teinud LGBTQ-inimestele halba ja haiget nende “päästmise” nimel.

Lahkusin oma kirikust 2008. aastal, kui olin 22. Kümme aastat hiljem räägime emaga vaevu - mina ja mina, mitte üldse. Ta usub endiselt, et gei on häbiväärne ja et ta on oma „võitlusest” üle saanud. Oma kogukonna, lähedaste kaotamine viis mu elu üksildasemate aastateni. Kuid see aeg oli vajalik ja midagi väärt. Ilma valu, piinava nihketa poleks ma kunagi teada saanud, et muud armastuse kogemused pole vähem väärt kui minu enda kogemused.

See lugu ilmus algselt 2018. aasta septembri väljaandes VÕI.

Seotud lugu Kuidas ma õppisin truudusetusest paranema Reklaam - jätkake lugemist allpool