Noelle Stevenson jagab oma väljatuleku lugu originaalses koomiksis
Suhted Ja Armastus
Temi Oyelola / Eric Charbonneau OprahMag.com sarjas Välja tulema Mõtisklevad LGBTQ muutuste tegijad oma teekonna üle enese aktsepteerimiseks. Kuigi on ilus oma maailmaga vapralt jagada, on selle valimine täielikult teie otsustada - punkt.
Noelle Stevenson on a New York Times enimmüüdud kirjanik ja karikaturist ning Netflixi näitleja She-Ra ja võimuprintsessid . Ta on ka riikliku raamatuauhinnaga nomineeritud graafilise romaani autor Nimona , võimsast ja varakult kujundajast ning GLAADi auhinnatud koomiksiseeria loojast Lumberjanes , grupist noori tüdrukuid, kes käivad salapärases ja maagilises suvelaagris. Ta paistab silma hiilgavate feministlike faabulate meisterdamises, tema kelmikalt ebausaldusväärse töö määratleb kiire vaimukus, mis kummutab tema hästi joonistatud tegelaste ülisuurt ärevust. Stevensoni maailmas on külgsilmset sarkasmi ja laia silmaga imestust.
Rohkemate lugude saamiseks klõpsake siin.
Oyeyola teemadStevensoni lugusid asustavad uhked veidrad inimesed, hoolimata tema enda auklikust teest välja tulekuni, millest osa ta paljastab oma hiljutises mälestusteraamatus, Tuli ei kustu kunagi , viltu ja emotsionaalselt toores autoportree kunstnikust kui noorest naisest.
Järgmises originaalses koomiksis, mis on eksklusiivne ainult OprahMag.com-le riiklikuks tulekupäevaks, illustreerib Stevenson oma pikka teekonda enese aktsepteerimiseni, peaaegu superkangelaslikku võitlust tema evangeelse kasvatuse soolise essentsialismi ja meie kultuuri kohustusliku sirguse vastu. Kuid muidugi on ka südamlikku huumorit. Naera läbi pisarate, kui juba kustutamatute muinasjuttude autor satub ühte.
Olin 23-aastane, kui tulin oma lapsepõlve parima sõbra Taylori juurde oma usaldusväärse hõbedase Chevy Cavalieri esiistmele, mis oli meie keskkooliaastatel olnud meie vanker. Ta oli esimene inimene kodust, kellele ma ütlesin; Ma olin talle juba paar aastat varem tunnistanud, et ma ei usu enam jumalat ja ta oli seda väga hästi võtnud. Kuid homoks tulek - see oli hoopis midagi muud. Inimesed, keda me tundsime, lihtsalt ei tundnud seda tegema sellised asjad. See oli parimal juhul alati olnud abstraktne; halvimal juhul oht. Kas ta kardaks mind, meie sõpruse lähedust ja kogu seda aega, mis me väikelastest saati koos veetsime?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Mõnikord arvan, et olin viimane, kes teada sai.
Ma kasvasin üles Lõuna-Carolinas, üks viiest lapsest, kõik koduõppega. Sünnitusjärjekord oli väga sümmeetriline, soopõhine, mis jättis mind triivima surnud keskpunkti - ma ei sobinud päris oma õdede ega vendadega ja kui paaristamine juhtus, tundusin, et jäin alati kõrvale. Olin tundlik ja introvertne ja nii töötasin välja põgenemisena äärmise fikseeringu lugudes ja tegelastes, peeglina enda mõistmiseks, spetsiaalseks maailmaks, mis oli mõeldud just minu jaoks.
Noelle Stevenson Olen kindel, et see on õdede-vendade seas levinud kõikjal, nimega „See oled sina”. See juhtub siis, kui telerisse ilmub kole või tüütu tegelane ning osutate ja teatate kumbale õele-vennale, keda soovite vihastada: 'See oled sina.' Nii et ühel päeval, kui vaatasime Scooby-Doo , Mulle määrati see, mida kõik nõustusid, kõige vähem soovitav roll (jah, see hõlmas ka koera):
Noelle Stevenson Nagu ka mina, ei tundunud ka Velma gruppi päris sobiv ja kui juhtus „lahku minema, jõugu“, sai temast paratamatult kolmas ratas või ta läksff omaette. Aga mulle meeldis, et ta oli kõige targem, ja lahendasin lõpuks alati mõistatuse. Mu õed-vennad olid mulle teadmatult kingituse kinkinud. Velma oli parim Scooby-Doo tegelane!
Siis ühel päeval ajalehe lõbusas jaotises & hellip;
Noelle Stevenson Tundus, nagu oleks mu varandust loetud; mu lemmiktegelane oli tembeldanud saatuse, mida ma ei aktsepteerinud. Tundus, et see saatus järgib mind kõikjal, kuhu järgnevad mitu aastat läbi elasin.
Noelle Stevenson Tagasi vaadates otsin vihjeid. Seal oli minu uhke tomboyishness & hellip;
Noelle Stevenson Või oli see & hellip;
Noelle Stevenson Siis oli organist, kes elas koos meiega mitu aastat, minu silmis uskumatult glamuurselt, kes tutvustas mind Kuri ja riietatud Trinity alates Maatriks mind trikitama hakata & hellip;
Noelle Stevenson Ja siis ... seal oli TEMA.
Noelle Stevenson Zam Wesell on silmapilgutav ja sa jätad selle märkidest kahtlemata halvimas Tähesõdade eelloos kõigis, Kloonide rünnak . Kuid ta oli ilus ja salapärane ning veelgi enam, et ta oli ANDROGÜNOOSNE. Olin temast kinnisideeks juba enne filmi ilmumist.
Noelle Stevenson Zam oli kiiresti mu isiklik mütoloogia. Ma panin ta oma kujutlusvõime peategelaseks, tema kuju muutus piiramatu, kontrollides kogu aeg keha ja esitlust - midagi, mida ma nii väga soovisin, valutasin. Ma vihkasin, et olin seotud ühe kehaga, eriti kuna see muutus millekski, milles ma polnud veel kokku leppinud: rinnakas kõver, mis tõmbas teistelt koduõppe emadelt halvustavaid silmi. Mu oma ema jälgis mind nagu kull, et veenduda, kas mu lühikesed püksid pole liiga lühikesed, mu t-särgid pole liiga kitsad ning spagetirihmad ja bikiinid ei tulnud kõne allagi.
Mõistsin, et mu uus keha on oht kõige rohkem, midagi, mille üle ma ei suuda maailma silmis kontrolli all hoida - kuid Zam esindas teist tüüpi naiselikkust. Sujuv, salapärane, enda valduses olev naiselikkus - kui see üldse naiselikkus oli.
Leidsin foto temast ilma kiivrita, millel on jumalik terav pixie lõige. Hoidsin seda pilti pideva kaaslasena oma laua kõrval olevale teadetetahvlile.
Noelle Stevenson Mõni aasta hiljem, kui olin 15-aastane, võtsin selle pildi salongi ja palusin sama lõiget.
Noelle Stevenson Nii et jah, kui ma tagasi vaatan, oli vihjeid. Kuid keegi neist ei registreerinud ennast sel ajal, kuna olin ka & hellip;
Noelle Stevenson Meie koduõppemullis hoiti tüdrukuid ja poisse üsna lahus, nii et poisid koos oma diskettide, vistrike põskede ja Sõrmuste isand kauplemiskaardid, pakkusid mulle suurt huvi. Töötasime sõpradega välja salajase koodi nendest rääkimiseks ja igal meie purustajal oli eriline hüüdnimi. Ma kutsusin oma 'Speedy'. Ta oli minu teismelise-eelsete aastate suur armastus.
Noelle Stevenson Kui te küsiksite, mida ma tegelikult tahtsin teha poistega, kes mulle meeldisid, ei osanud ma teile öelda - minu kujutlusvõime ei läinud kaugemale kui aeglane tantsimine Lifehouse'i saate 'Sina ja mina' järgi iga-aastasel koduõppe ballil.
Noelle Stevenson Ma olin nagu täiesti puhas Tina Belcher Bobi burgerid . Välja arvatud see, et ma ei mõelnud tagumike peale, kogusin entusiasmi kõhulihaste vastu, kuid ei suutnud tõepoolest apellatsiooni näha ja isegi suudlemine tundus mulle kuidagi vastumeelne. See oli jälitamine mis mind huvitas ... ja sinusuguste poiste saamine tähendas sotsiaalset valuutat. Olles ihaldusväärne tähendas, et olete naisena väärtuslik. See tähendas, et ma ei oleks üksi, kolmas ratas, veider selline, nagu ma alati olnud olen, ja mul on oma inimene, kes armastaks ainult mind. Ja mind puudutas nälg - isegi oma parimate sõprade ja perega koos olid kallistused ja kallistused harvad. Pärast iga-aastast suurt koduõppemängu kardinakõne ajal käest kinni hoidmine oli maavärin. Idee omada poisslapsi ja jõuda käest kinni, kui soovite & hellip; Ma ei suutnud seda isegi ümber keerata, veel vähem kujutan ette, et asjad lähevad kaugemale.
Tundus, et valisin alati need, kes olid kättesaamatud või kättesaamatud, sest just nende jälitamise mäng erutas mind. Kui ma tegelikult läks välja koos nendega peaksin ... tee asju , eks ?! Mis värk? Ma poleks kunagi õppinud. Kuid hallis vahepeal võisin igatseda ega pidanud ühtegi asja tegema.
Noelle Stevenson Siis tuli ülikool. Nagu iga hea kristlik tüdruk teab, on ülikool see, kui kohtute Ühega. Sa oled abielus 22-aastaselt ja taevas aitab sind, kui sul pole 25-aastaseks saamisel vähemalt üht last. Ma olin oma muinasjutu romantikaks valmis ja täiesti veendunud, et ma EI laseks ilmalikul maailmal end muuta .
Noelle Stevenson Asjaolu, et oleksin valinud kunstikool - koht, kus oli 75% naisi ja suur osa ülejäänud 25% naistest ei tundnud naiste vastu suurt huvi - viskas asjadesse mutrivõtme. Tundlik, kunstipärane, kristlik poiss (võib-olla kitarriga), mida ma lootsin, ei õnnestunud realiseeruda ning mu naiivsed ideed muinasjutulisest armastusest ja suhetest purustati kiiresti, kui minu hing ja mu unistused multšisid kunstikooli järeleandmatu jahmatus.
Minu ümber olevad lesbid ühendasid end kiiresti ja ma vaatasin neid hirmu ja vaimustusega; ja alati, kui oli mõni eriti ilus naisaktimodell, oli mul seletamatult raske normaalse rütmiga hingata. Eeldasin, et see on universaalne kogemus ja ma pean nagunii meeste joonistamises paremini hakkama saama, nii et valisin alati meesmodellid; Ma olin uhke oma võime üle vaadata visanditeta peenist emotsioonideta, olles täiesti veendunud, et see on minu heteroseksuaalsuse tõestus.
Juunioriaastaks oli peaaegu kogu mu sõpruskond homo või bi või pan, aga ma jäin unarusse.
Noelle Stevenson Sellegipoolest hakkasid valgushelgused jõudma mu mõistuse kõige pimedamatesse, kõige valvsamatesse nurkadesse ... nurkadesse, mille olemasolust polnud ma isegi teadnud. Mul olid alati olnud tihedad suhted teiste tüdrukutega, kuid ma ei suutnud neid romantiliseks pidada - vähemalt mitte nii, nagu ma eeldasin, et peaksin end tundma. Pusletükid ei sobinud päris hästi, veel mitte - atraktsioon oli minu meelest selgelt poisi kuju, ja nii ei olnud mul aimugi, mida teha oma tõmbest naiste poole. Kuid minu südames oli kummaline valus hoone, igatsus, mida ma ei osanud nimetada. Mida see tähendas, kui tahtsid veeta kogu oma elu kellegagi, isegi kõige argisemate ülesannete täitmisel, ja kõik tundus sinuga koos olles parem ning ühel korral jagasid sa voodit, sest kütteseade läks katki ja sa ei saa seda kätte peast välja ... aga te olite mõlemad tublid, sirged, kristlikud tüdrukud?
Noelle Stevenson Asi polnud selles, et homoks olemine poleks mul kunagi pähe tulnud. See lihtsalt ei läinud sobib minu ettekujutuses endast ja nii tegi mu aju endast parima, et seda täielikult välja redigeerida. See oli nagu kuum ahi, mis põles kusagil mu peas. Ma tajusin selle kuumust, kuid kui ma kunagi liiga lähedale satuksin, võpatasin instinktiivselt minema, kartes, et mind põletatakse.
Mis juhtuks, kui ma seda puudutaksin? Kas ma leian, et see pole nii kuum kui arvasin?
Noelle Stevenson Pealegi tähendaks homoseksuaalsus seda, et mehed ei olnud mind soovinud - see tähendas, et olin naisena väärtusetu. On olemas väga evangeelne idee, et tõeline õnn pole võimalik väljaspool Jumala plaani teie eluks ja te tunnete oma hinges alati tühjust, et midagi on puudu, ja odavad maailma rõõmud ei suuda teid igavesti rahuldada. Nii tundsin ka mina heteroseksuaalsust. Ma oleksin nii kaua uskunud, et õige poiss on minu õnne võti - minu elus puuduv tükk, mis täiendab mind inimesena, annab mulle eesmärgi ja muudab mu pere minu üle uhkeks. Ma polnud veel võimeline isegi mõttest sellest loobuda.
Mu süda murdus kolledži kaudu mitmel erineval moel ja inimene, kes olin lõpus, erines väga palju naiivsest lapsest, kes sisse astus. Mürgiselt kaast sõltuv toanaabri olukord lagunes ja ma kaotasin oma lähimad sõbrad. Hakkasin kirikust välja kõndima ja peagi lakkasin üldse minemast. Olin üldiselt pettunud armastusest, veel vähem muinasjutuversioonist, millest kunagi unistasin. Minu tunded olid liiga suured, et keegi teine seda välja kannataks, nii et tõmbusin endasse tagasi. Olin rohkem üksi kui kunagi varem, ilma et oleksin seltsiks pidanud isegi Jeesust.
Noelle Stevenson Kuid selgub pärast aastaid kestnud poiste jälitamist, et see, mis mul puudu oli, oli täielik ükskõiksus nende vastu, mis ilmselt teebki nad sinuks meeldima. Arvud, eks?
Noelle Stevenson Selgub, et poistega magamine oli väga lihtne, kui te lihtsalt ei hoolinud sellest.
Noelle Stevenson Arvasin, et selle halbus oli vaid osa sellest. Ja mul oli sellest midagi saada - olemise tunne tagaotsitav . Mul polnud nende kehade vastu mingit huvi, kuid olin iseenda suhtes üliteadlik. Pidin millegi jaoks oma buxomnessi kasutama, eks? Miks lasta sellel raisku minna?
Sellegipoolest muutus see kuum ahi minu meelest kuumaks ja seda oli raskem ignoreerida. Los Angeleses praktikal olles juhendas mind veidi vanem lesb. Ta rääkis oma kogemustest - 'See on nagu uni teie parima sõbraga igavesti' ja 'kõik on pehme ja on neli rindu ”- kõlasid kogemused, mida pidin tunnistama vaieldamatult köitev .
Noelle Stevenson ... aga mul on häbi öelda, et minu sellest kõigest loobumine oli 'Ma arvan, et abiellun mehega ja lahutan, kui saan aru, et olen gei'. Isegi kui ma igatsesin tema kirjeldatud elu, oli ikka veel asju, mida ma ei suutnud endale jätta - partner, kellega mu vanaema võis ilma hirmuta kohtuda. Pulmad vanas perekoguduses, ebamugavuse asemel uhkus mu vanemate näol. Seaduslik abielu üldiselt - sel ajal, 2012. aastal, ei olnud see endiselt tagatud. Ja mingi osa minust mõõtis minu väärikust ikkagi selle järgi, kas ma soovisin mehi.
Tundus, nagu oleks mu peas olnud sein, millest ma ei saaks läbi murda, isegi kui tõde selle taga aina suuremaks paistab.
Noelle Stevenson Pidin endale poiss-sõbra teadma. Ma ei mõelnud sellest tol ajal niimoodi - see oli lihtsalt elu eesmärk, tõestus sellest, et olen olnud edukas täiskasvanu teel nende asjade poole, mis mul peaksid olema: mees, maja, lapsed. Ja nii kui kohtasin täiuslikku poissi, armas ja tundlik ja minust pikem jalg, kes korjas tänavale visatud pesakonna, et see ära visata, ja teadis kõiki Disney filmide muusikalisi numbreid peast ... tundus täiuslik.
Alguses pakkus paar-y asja ajamine tohutut kiirustamist. Tundsin, et mind lubati lõpuks eksklusiivsesse klubisse, mida olin alati eemalt kadestanud.
Noelle Stevenson Proovisin, proovisin nii palju. Tahtsin, et see oleks nii väga õige, et valetasin meile mõlemale.
See kõik kukkus sõbrapäeval kokku. See oli minu esimene sõbrapäeva osana paarist ja olime kõik sammud järginud - ostsin ilusa pesu ja läksime õhtust sööma ning siis & hellip;
Veeretasin seina poole ja nutsin, nutsin ja nutsin. Ma ei osanud talle isegi öelda, miks.
Ma teadsin tõesti esimest korda, kui valesti olen olnud.
See polnud mina ja see ei oleks kunagi ka mina.
Noelle Stevenson Kulus aega, kuni see täielikult sisse vajus. Ja siis lõpuks ... kõik mu ehitatud seinad kukkusid kokku.
Noelle Stevenson Oli raske teada, mida selle infoga peale hakata. Mõistes, et mulle ei meeldi poistele, ei hakanud kuidagi tõmbama huvi naiste vastu, mille olin nii kaua lämmatanud. Selgus, et tüdrukute suudlemine oli sama lihtne kui poiste suudlemine, kuid see polnud siiski päris õige. Enamik neist kippus asju kinni panema, kui sai aru, et olen beebi-beebi - ma ei süüdistanud neid. Pärast olnud nii vale terve elu tundus parem olla üksi. Ma ei saanud kellelegi haiget teha, kui olin üksi, ja nad ei saanud mulle haiget teha.
Võib-olla olin üks neist inimestest, kes lihtsalt oli tähendas üksi olema.
Noelle Stevenson Asjad ei olnud minu tööelus kunagi varem olnud paremad, kuid vaimne tervis oli murenemas. Mind nomineeriti mainekatele auhindadele ja võitsin neid, kuid mul polnud isegi ühtegi sõpra piisavalt lähedal, et mind vajadusel kiirabisse juhtida. Selle üksinduse purustav kaal hakkas mulle järele jõudma. Olin kurnatud, stressis ja magamata, keegi ei lohutanud mind. Kuid ma valisin selle elu - pidin leppima tagajärgedega.
Aga siis & hellip; tema juhtus.
Molly.
Noelle Stevenson Ta oli ilus ja tark ning tundus alati olevat lähedaste sõprade rühma keskmes - seda, mida ma hädasti ihkasin. Ma ei suutnud teda peast välja saada. Postitasin väikeseid joonistusi, mis salaja olid just tema jaoks - ja ta vastas joonistustega, mis tundusid olevat just minu jaoks.
Noelle Stevenson Me flirtisime peenelt selle vahelises suures, ütlemata ruumis. Ma ei arvanud kunagi miljoni aasta jooksul, et midagi võib tõesti juhtuda. Ma elasin Los Angeleses ja tema New Yorgis ning tal oli poiss-sõber . Mitte ainult poiss-sõber, vaid tõsine, pikaajaline poiss-sõber. Uisutasime kuni jooneni ja katsetasime selle piire, teades samal ajal, et tegelikult ei saa midagi juhtuda.
Aga siis ... midagi tegi juhtuma.
Olime Torontos koomiksikonverentsil. Broneerisin kogemata tohutu hotellitoa - presidendi sviidi. Nii et kui baarid suleti, oli mõtet kutsuda kõik kohale. Molly sõbrarühma kuulumine tekitas minus rõõmu ja sooja tunde. Riputasime natuke aega kõik koos ja siis nippus grupp vähehaaval välja magama minema, kuni kell oli peaaegu 3 hommikul ja olime seal viimased.
Noelle Stevenson Voodi oli tohutu, kuid ta leidis aeglaselt tee minu kõrvale. Pimedas surus ta ettevaatlikult mu käe ja hoidis mind vaikselt, õrnalt.
Ma ei maganud sel ööl üldse. Püüdsin meenutada, kuidas hingata. Iga kontaktpunkt meie kehal oli elektrifitseeritud. Ja niipea kui päike tõusis, põgenesin vannituppa ja käisin võimalikult pikalt duši all, kuni olin kindel, et teda pole enam. Ma vältisin teda ülejäänud hämmingus.
Mis just juhtus?
Olin proovinud tüdrukutega tutvuda ja kirge, mida otsisin, lihtsalt ei tulnud. Aga see üks, konkreetne tüdruk? Järsku tundsin kõike, mida olin oodanud kogu oma elu tundma.
Noelle Stevenson Oh, see oli halb mõte. Kohutav idee. Eriti kui selgus - üllatus! - et Molly ja tema poiss-sõber kolisid Los Angelesse. Ma ei kujutanud asju ette - ka mina meeldisin talle. Ma polnud seda kunagi kellegi jaoks tundnud. Ma pidin tegema midagi. Pidin vähemalt proovima.
Ma olin juba liiga sügaval.
Noelle Stevenson Olgu, nii et tal oli poiss-sõber, kuid neil olid avatud suhted! Pärast kogu elu enda emotsioonide sulgemist veensin ennast selles olukorras. Lõppude lõpuks kartsin mind nii, et olen kellegi suhtes haavatav - kellegi teisejärguline partneriks olemine eemaldaks palju seda survet, eks? Ma võiksin jätkuvalt olla oma salapärane, üksildane mina ja mul oleks endiselt tüdruksõber. Mis siis oleks, kui ma oleksin jälle kolmas ratas, kummaline?
Noelle Stevenson ma armusin raske, ja FAST . Kui ta oli minuga, olin ma talumatult õnnelik - ja kui teda polnud, ei suutnud ma midagi muud välja mõelda. Külmadel öödel mõtlesin, kas tal on piisavalt soe; kui ta oma poisiga randa läks, üritasin mitte mõelda sellele, kuidas ma oleksin tahtnud olla see, kes talle ookeani näitaks. Mõnel ööl ta jäi - kuid hommikul oli ta enne hommikusööki ära läinud.
Noelle Stevenson Püüdsin kõik korras olla. Nagu tavaliselt, matsin ma enda soovid ja vajadused selle inimese pärast, kes arvasin end olevat. Ma olin sellega nõus olnud, eks? Ma ei tundunud abivajajana. Ma ei saanud reegleid rikkuda. Olin ennast kaheks jaotanud - üks osa karjus rohkem ja teine püüdis meeleheitlikult olla lahe ja külm ja hästi koos kõigega.
Tõsi on see, et ma polnud kunagi kedagi rohkem tahtnud. Ja iga hetk, kui teda polnud minuga, oli nagu nuga mu südames.
Noelle Stevenson Ma ei suutnud oma jahedust väga kaua hoida, nagu selgus.
Mu tunded olid alati olnud liiga suured, liiga kuumad, liiga räpased ja paganama ning pärast aastaid kestnud üritusi neid maha suruda, keetsid nad kõik korraga pinnale. Seinad mu südame ümber purunesid nagu klaas. Tahtsin temaga koos olla. Ma tahtsin olla ainult üks temaga, nii, nii halvasti.
Mul polnud kõik korras. Samuti polnud ta poiss-sõber. Midagi pidi andma & hellip; ja seda ta ka tegi, kui meie esialgne korraldus süttis.
Noelle Stevenson Hommikul oli ta kadunud ja ma ei tõusnud üldse voodist.
Kuid kummalisel kombel, pärast eluaegset enda tahtmiste ja vajaduste eitamist, jõudis minu pähe ootamatu rahu isegi piinava südamevalu keskel. Esimest korda elus teadsin, mida tahan. Tahtsin TEMA. Ja kui see ei võiks olla tema, siis ... vähemalt teadsin, et olen valmis . Mu süda oli nii kaua suletud, kuid sain lõpuks aru, mida tähendab kellegi armastus - tõesti kedagi armastama. Mitte minu lapsepõlve naiivne armastus, kõik mängud ning tagaajamine ja kodeeritud sõnumid, aga päris armastus. Näha kellegi hinge ja lasta neil näha sinu oma. Kellegi eest hoolitsemisest ja laskmisest neil enda eest hoolitseda. Selline armastus, mis teeb sind paremaks, sest sa tahad olla parem neid .
Kohtusime rääkima. Ta oli oma poiss-sõbraga asjad lõpetanud ja see oli minu süü. Eeldasime armetut vestlust, mis oli täis haiget - aga kumbki polnud nii vihane kui ootasime. Ta tahtis jäätist; läksime jäätise järele. Siis polnud kaubanduskeskus kaugel, nii et kõndisime seal ja sirvisime kodutarvikuid. Ja siis oli kino, nii et otsustasime filmi vaadata. Meie käed hõljusid käetugedel tihedalt, kuid nad ei puutunud kokku. Pärast olime näljas, nii et peatusime rameni järele. Olime kogemata terve päeva koos veetnud.
Mõni päev pärast seda küsisin temalt, kas ta tahab Super Bowli vaatama tulla. Kumbki meist ei tahtnud tegelikult Super Bowli vaadata, kuid see oli sama hea ettekääne kui keegi teine. Triivisime diivanil aina lähemale, täpselt nagu meil see esimene öö liiga suures hotellivoodis oli. Beyoncé mängis vaheaega ja ta nuttis ning ma armastasin teda selle pärast. Hällisin seda tunnet enda sees, vaikselt, täies täies mahus. Ma polnud seda veel öelnud - tahtsin, et ta oleks enne mind kindel -, aga ma armastasin teda.
Olime kokku leppinud, et on liiga vara, kuid suudlesime tol õhtul köögis.
Mõni päev pärast seda võtsin ta üles ühes U-Haulis ja aitasin tal uude korterisse kolida.
Vist polnud meil kunagi väga hea üksteisest eemale hoida.
Noelle Stevenson Pärast eluaeg oma tunnete eitamist, iga soovi ja soovi teise äraarvamist, taganemist, kui keegi liiga lähedale jõudis - mul oli lõpuks oma inimene. Mõttes enam kahtlusi polnud. See oli tema. Olin valmis.
Arvasin, et loobusin muinasjuttudest. Kuid lõpuks oli see lõppude lõpuks muinasjutt - nii palju parem kui miski, mida ma oleksin kunagi julgenud loota.
Noelle Stevenson Minu lugu on segane, täis palju komistusi ja valesid pöördeid, kuid ma ei usu, et ma selles midagi muudaks. Ma pidin võitlema, et teada saada, mida ma nüüd tean; kui saaksin tagasi minna ja seda tõde oma endisele minale näidata, siis tean, et ta ei aktsepteeriks seda ikkagi. Ja ma tean, et ma pole veel kaugeltki valmis. Endiselt on nii palju asju, mida ma ei tea, kuid praeguseks tean üht, et ma rullun aeglaselt lahti ... ja sellega pole kiiret. Võib-olla tunduvad minu järeldused ilmsed kõigile teistele, kes noogutavad ja ütlevad, et teavad seda kogu aeg ... aga see on rada, mida ma pean käima, isegi kui see on pikk ja käänuline ning sageli piinlik.
Ma tean, et see viib mind sinna, kuhu ma pean minema.
Selliste lugude saamiseks registreeruge meie uudiskirja saamiseks.
Reklaam - jätkake lugemist allpool