Jah, suhetes võitlemine on normaalne - kuidas seda paremini teha
Suhted Ja Armastus
IMDB / Newline kino: märkmik Konflikt igas tähenduslikus suhtes on vältimatu. (Küsige lihtsalt mu mehelt.) Ükski inimene ei töötle elu täpselt samal viisil , ja iga meie ainulaadne lugu on päästikute, mõttemallide ja emotsionaalsete reaktsioonide selge kombinatsiooni tulemus. Kõigil neil põhjustel võivad paarid aeg-ajalt (või sageli) sattuda lahkarvamustesse - mis võivad kiiresti välja kasvada kaklusteks.
Kuid selle asemel, et vaadata vaidlust kui a halb Eksperdid nõustuvad, et suhtekonflikt võib olla tervislik - võimalus selleks lisateavet oma partneri kohta ja kuidas saate meeskonnana koos töötada. Muidugi võib olla raske seda niimoodi vaadata, kui veri keeb, sallivus on kokku kukkunud ja uppute heitumismeresse. Võitlus võib olla tõeline - aga seal on strateegiad pingete kõrvaldamiseks probleemide tekkimisel.
Seotud lood
Nõuanded kaugsuhete kohta 
Parim suhtenõu 
Padjajutu tegemised ja keelud 'Kui paar ütles mulle mitte kunagi võitlema, siis oleksin mures, ”ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Kiaundra Jackson. Ja kuigi ta rõhutab, et võitlus on tõepoolest normaalne, on see seal on teatud punased lipud, mis võivad teie probleemidest märku anda, oleks paremini teenindatud nõustaja või terapeudi abi otsimisel. Kui teie ja teie partner tegelete truudusetus või satute sageli ultimaatumeid esitama, üksteist hüüdma, alustama oma lastega tülisid, esitama ähvardusi või pidevalt tooma teiste arvamusi teie suhtest, soovitab ta külastada professionaali. (Ja sa peaksid alati füüsilise väärkohtlemise korral võtke ühendust spetsialistiga.)
Aga kui usute, et teil ja teie partneril on lihtsalt ühised suhtlemisprobleemid (kas ta tõesti unustas nõud ära pesemata uuesti ?!) Siin on mõned ekspertide näpunäited selle kohta, kuidas suhete võitlusi tervislikumalt lahendada.
Alustage ettevaatlikult.
Sertifitseeritud suhtetreener Steven Dziedzic - ja abielunõustamisrakenduse asutaja Kestev - see, kuidas vestlused algavad, mõjutab suuresti seda, kuidas need lahti saavad. See peaks väljakutse paaridele olema tahtlikud dialoogi alustamise osas.
Küsige endalt: kas ma annan neile volitused või asetan nad rünnakuasendisse, kui tõstatan küsimusi?
Alustamisviisil on Dziedzici sõnul kolm osa: teie toon, tegelikud sõnad, mida ütlete, ja helitugevus. Kui mõni neist on karm, läheb vestlus tõenäoliselt sealt allamäge, seega võib olla võtmetähtsus peegeldada seda, kuidas kipute arutelu alustama oma olulise teisega. 'Küsige endalt: kas ma annan neile volitused või asetan nad rünnakuasendisse, kui tõstatan küsimusi?' Dziedzic soovitab.
Kuula empaatiliselt.
Konflikti keskel proovige maailma vaadata oma kallima pilgu läbi. Püüdke mõista, kuidas nad seda probleemi näevad ja mida tunnevad, seejärel esitage selgitamiseks küsimusi, soovitab abielunõustaja, kõneleja ja raamatu autor dr Gary Chapman 5 armastuskeelt seeria .
Kas tead oma armastuskeelt? Kui saate ülevaate nende päritolust, soovitab ta öelda umbes nii: 'Ma arvan, et ma saan aru, mida te ütlete, mida tunnete, ja see on väga mõistlik.' Chapman - kes just sel kuul koos kaasautori Shannon Wardeniga välja andis uue raamatu, Isetegemise juhend kestva pere loomiseks - lisab: 'See üks lause on võimas, sest sa pole enam vaenlane, vaid oled nüüd sõber.'
Tehke mõõdetud pöördeid rääkides.
Tegevus, mis võib võitluse leegile lisada kuiva puitu, on üksteise lõikamine. Selle vältimiseks soovitab Chapman, et vestluse ülaosas peaksid mõlemad osapooled leppima kokku ajapiirangu, mille jooksul iga inimene saab oma mõtteid ja tundeid jagada. Ajaliste piiride seadmine aitab keskenduda kuulamisele, sest teate, millal on teie kord rääkida, ja te ei pea teise inimese igavesti näiva tiraadi ajal punkti panema.
Vältige nõudmiste esitamist - lugupidamatust ja viha vallandamist.
Nagu tema raamatus esile tõstetud Armastushävitajad , autor, abielunõustaja ja psühholoog dr Willard Harley, noorem, ei soosi paaridel üksteisele öelda, mida teha. Harley - kes räägib abieluseminaridel kogu USA-s ja Kanadas ning juhib koos abikaasaga ka igapäevast abieluraadiosaadet 'Abieluehitajate raadio' - motiveerib paare, kellega ta soovitab, sõnastada soov niimoodi: 'Kuidas tunneksite mind aidates ...?'
'Iga kord, kui teie elus on vajadus, on olemas taotlus, mis suudaks selle vajaduse rahuldada,' ütleb Dziedzic. Võti on teie vastuse haldamine, kui teie taotlust ei kinnitata kohe ega täideta, ütleb Harley. Liiga sageli võivad asjad seal koledaks muutuda ja lahkarvamused lähevad tülli. Harley palub, et paarid ei langetaks liialdatud, hävitavaid hinnanguid (sind vaadates, viha) vaid seetõttu, et üks inimene ei saa seda, mida ta tahab. Kui teil on kiusatus sellesse ohutsooni laieneda, helistage lugupidavalt suheldes „ajalõpp“, et teil oleks vaja aega rahunemiseks ja öeldu töötlemiseks või lihtsalt kõndimiseks - mitte tormiks - minema.
Leidke oma ajakavast aega konstruktiivsete vestluste jaoks.
Kui teie suhtlus muutub liiga kuumaks, koostage ajakava, millal arvate, et olete valmis teemale uuesti lähenema. See annab teile võimaluse oma mõtteid koguda ja kainelt planeerida, mida öelda soovite. Jackson lisab, et mõned paarid plaanivad järjekindlalt, millal nad suhteprobleeme lahendavad. Parandamist vajavate raskuste juhusliku välja toomise asemel on neil kasulik vaidlusalade väljatöötamiseks investeerida nädalas või kuus umbes tund.
Küsimusele, kas nende vestluste ennetamine võib ärevust tekitada, ütleb Jackson, et see tehnika tegelikult tekitab vastupidine mõju. 'Nad ootavad seda tegelikult põnevusega, sest nad teavad, et see on aeg, kus nad hakkavad oma partneri jagamatut tähelepanu pöörama,' ütleb ta.
Väljenda uudishimu.
'Nii harva võib tunda end tõeliselt kuulduna ja mõistetuna,' ütleb Dziedzic, kes on populaarse pulmade ressursis The Knot kogu oma ametiaja jooksul töötanud ka sadade paaridega. Seetõttu soovitab ta paaridel esitada küsimusi või teha avaldusi, mis näitavad partnerile, et nad üritavad neist aru saada, näiteks: 'Räägi mulle rohkem', 'Kas saate selle lahti pakkida?' ja 'Ma ei saa seda veel aru, aga palun jätkake.' Selle tegemine aitab tema sõnul kuulajal arendada empaatiat ja annab kõnelejale võimaluse end kuulduna tunda.
Hangi teema emotsionaalne juur.
'Iga konkreetse konflikti all on rahuldamata emotsionaalne vajadus,' ütleb Dziedzic. Näiteks: teie abikaasa pole prügikasti välja viinud, ehkki olete tosin korda küsinud. Selle tulemuseks võib olla vaidlus - kuid koristustööde arutamise all olev kiht võib olla umbes selline: 'Ma ei tunne end hinnatud' või 'Ma ei tunne, et tulen esikohale'. Kui võtate aega, et süveneda, miks mõni tegevus või selle puudumine konkreetse vastuse põhjustab, saab emotsionaalse põhivajaduse lahendada ja saavutada suurema mõistmise. Samuti lisab Dziedzic, et kunagi ei tohiks oletada su partner teab, mida sa tunned. Selle asemel? Lihtsalt ütle neile.
Luua armastuse õhkkond.
Konfliktide juhtimise nõuannete komplekti eelduseks on järjepideva ja armastava keskkonna loomine, ütleb Chapman. Miks mitte küsida oma abikaasalt täna: 'Kuidas ma saan teid sel eluperioodil paremini armastada?' Kuula empaatiliselt ja jaga siis oma südamesoovi. Kui mõlemad osapooled tunnevad end pidevalt armastatuna, saab konfliktile läheneda suurema armu.
'Nii kulutate oma energiat lahenduse otsimisele, selle asemel, et kulutada energiat vaidluse võitmiseks,' ütleb Chapman. “Kaks täiskasvanut, kes otsivad lahendust tahe leida üks. '
Kui soovite rohkem võimalusi oma parima elu elamiseks pluss kõik asjad Oprah, registreeruge meie lehele uudiskiri !
Reklaam - jätkake lugemist allpool