7 viisi, kuidas olla parem kuulaja
Suhted Ja Armastus
Kolm LõviGetty Images Kui olete mõelnud, kas võiksite olla parem kuulaja, on vastus peaaegu kindlasti 'jah' - eriti kui teie pettunud abikaasa või lähedane sõber on teile varem sama palju öelnud. Isegi kui arvate, et oskate kõrva või õla välja laenamiseks päris hästi, veenduge, et teie elus olevad inimesed tunneksid end tõeliselt kuuldud olevat, mida kõik saaksid parandada. Olenemata sellest, kas suhtlete isiklikult, suumiga, teksti kaudu või telefoni teel, on vastuvõtlik tervislik suhe .
Abielunõustaja Dr Lisa Marie Bobby ütleb, et sünkroonis püsimiseks on vaja üksteist kuulata ja mõista. Abielus või a platooniline suhe 'Probleemide lahendamine ja partneri vajaduste rahuldamine eeldab, et teil on olnud võimalus omastada seda, mida teie partner ütleb teile, mida te vajate või mida te loodate.' Kuigi seda on sageli lihtsam öelda kui teha.
See nõuanne võib teie abielu päästa 
Mis täpselt on nartsissist? 
Kuidas suurendada oma suhte lähedust Olles „halb kuulaja” või saades korduvalt valesti aru sellest, mida teine räägib, või tundudes huvitamatu, kui te seda ei soovi, võib selle inimese usaldus teie sidemete vastu välja tõmmata. Lugupidamise kuulamine ja vastamine muudab kõik. Siin on 7 viisi, kuidas olla hea kuulaja tööl, oma abikaasa, sõbra ja kõigi teiste jaoks, kes on teile olulised.
Millised on hea kuulaja omadused?
Vastavalt Udune major , Chicagos asuv terapeut LMFT: 'Suurim ja kõige kriitilisem komponent on eneseteadvus.' Kui soovite end paremaks muuta, pange tähele, kuidas te vestluses esinete ja kas saadate verbaalseid ja mitteverbaalseid vihjeid, mis annavad teisele teada, et olete huvitatud sellest, mida ta räägib. Kui teid on mõistmatuse või häälestamise tõttu välja kutsutud, proovige suruda mööda kaitsetundest ja keskenduda paremaks olemise eesmärgile.
'Hea kuulaja on keegi, kes on pühendunud mõistmisele, kuidas edasi liikuda või tugevat sidet säilitada, isegi kui see hõlmab ka ebamugavuse kogemist,' lisab Major, 'selle asemel, et pühenduda ebamugavuste või emotsionaalsete valude eest kaitsmisele.' Instinkt eelistada oma mugavuse taset rääkiva inimese omale esikohale, ütleb ta: 'sellepärast kipume ootama, et rääkida, pigem kui kuulata.'
Esitage avatud küsimusi.
See on üsna lihtne: pakute rohkem huvi, kui kutsute kõnelejat täpsustama, küsides neilt asju, mis paluvad rohkem kui jah- või ei-vastus. 'Avatud küsimus on kutse, et teine inimene ütleks rohkem ja jätkaks oma mõttejooksu süvenemist versus lähedane küsimus, mis kutsub faktiliselt vastama,' selgitab Bobby. Seda saate teha tekstivestluse ajal, telefoni teel või isiklikult rääkides.
Vaadake neile silma ja noogutage.
See, mida edastate oma mitteverbaalse suhtluse kaudu, on sama oluline kui see, mida te ütlete. 'See kõlab naeruväärselt lihtsalt, kuid see seisneb kellegi silmadesse vaatamises ja naeratamises ning noogutamises. Näidake oma näoga, et jälgite, et see, mida keegi ütleb, on tõesti oluline. ' See on võrdselt oluline ka videovestlusrakenduse, nagu FaceTime või Zoom, virtuaalsetes vestlustes (ja pidage meeles, et sülearvuti kaamerasse vaatamine on nagu silmsideme loomine, allapoole vaatamise katkestamine aga tundub, et teete midagi muud).
Kuulake kavatsusega mõista.
Tulek, mida Bobby nimetab „tähelepanu keskpunktiks“, on see, mida peame aktiivselt proovima teha, eriti kui meie aja ja vaimse ribalaiuse suhtes on juba nii palju nõudmisi. 'Inimesi häirib tuhat erinevat asja,' ütleb ta. 'Ja mõnikord ei mõista inimesed kuulamisvõimaluse olulisust, mida keegi teine neile pakub.'
Seotud lood
Lahutuse kõige tavalisemad põhjused 
Mu sõber oli kunstnik ja ta ühendas mind 
Padjajutu tegemised ja keelud Pange oma mõtted kõrvale ja pühenduge täielikult püüdmisele mõista, mida teine inimene jagab. 'See on teistsugune kui vestluses osalemine, mis võib tunduda pingpongimatšina,' jätkab Bobby.
Kui leiate, et telefonivestluse ajal on mõte uitamas, soovitab Major kõigile multitegumtöötlustele vastu seista. 'Kui olete keset ülesannet, kas see on ülesanne, mis võib oodata, kuni olete telefonist väljas? Kas sirvisite sotsiaalmeedias? Mida iganes sa tegid, kas sul on võimalik peatada ja teha ruumi inimesele, kellest sa hoolid? '
Abikaasa ja sõbra heaks kuulajaks olemise suhtes kehtivad samad reeglid.
Suhtes tundmatu tunne võib olla konfliktide kordumise allikas. 'Paaride suhtlemisel võib mõnikord olla muid kihte ja see võib olla emotsionaalselt täis, kui aias peetav vestlus sõbraga,' ütleb Bobby. 'Nii võib olla keeruline emotsionaalselt ringis püsida kellegagi, kes on sinust pahane.'
Kõige tipuks, kui olete tundis kedagi lähedalt aastaid on ahvatlev mõelda, et teate kõiki nende veidrusi, tikse ja võib-olla isegi arvamusi - mis muudab laisa kuulamise hõlpsaks lõksuks. Tegelikult ütleb Major: „Me kõik kasvame, muutume ja areneme ning selle fakti aktsepteerimine on üks viis olla partnerluses parem kuulaja. Ükskõik kui palju te ei tea, ei tea te seda kõike. Ja see on okei! Jätke ruumi asjaolule, et teie partneril on õppida, 'ja selle asemel, et natuke üle klaasistada, eeldades, et olete seda kõike varem kuulnud, keskenduge tõesti sellele, mida nad räägivad.
Ja tsoneerimise vältimiseks ...
Minu enda partner armastab tehnikauudistega sammu pidada. Ma ... ei tee. Kui ta jagab midagi, mida ta on õppinud, näiteks eelseisva mobiiltelefoni vabastamise kohta, võib see tunduda peaaegu füüsiliselt valus, püüdes säilitada huvi käsitletava teema vastu. Sagedamini kui ma sooviksin, viib see selleni, et ma näen end välja nii häälestatud kui ma tunnen, ja see dünaamika ei meeldi mulle rohkem kui tema. Kas see on võimalik, palun Bobbyl tegema ma leian, et 5G-ga seotud vestlus on neetimine?
Mitte täpselt, tuleb välja - aga see, mida ma saan teha, on meie vahetuse eesmärk: panna teda tundma, et jagatavat tunnustatakse ja hinnatakse. Ärge vaadake seda tüüpi teabevahetust 'teabe otsimise' vestlusena, ütleb Bobby. 'Pidage meeles, et see, mida te sel hetkel teete, pole tegelikult seotud teabega,' ütleb ta. 'See räägib sellest, kuidas panna see inimene, keda armastad, end armastatuna tundma sina neile olulisel viisil. '
Leidke võimalusi nende avatud küsimuste „räägi mulle ___ kohta rohkem” küsimiseks ja vastupanu teema muutmisele - pidage meeles, et see puudutab austust huvi edastamisel (isegi kui te pole salaja superinvesteeritud).
Bobby nõuanne meenutab suheteadlasi John ja Julie Gottmani tuntud uuring selle kohta, kui oluline on partneri pakkumiste või emotsionaalse ühenduse kiirete taotluste tunnustamine, et püsida õnnelikult koos. Jälgides 130 äsja abiellunud paari ja jälgides kuus aastat hiljem, leidis John Gottman, et paarid, kes olid kõige sagedamini oma abikaasa pakkumiste poole pöördunud - näiteks peatusid ilusa aia kohal ooh, mida teine abikaasa samal ajal tähele pani ühisel jalutuskäigul - lahutusprotsent oli oluliselt madalam kui noorpaaridel, kes olid sageli 'ära pööranud' ja lasksid hetke mööduda.
'Vabandust - kas saate seda korrata?'
Samuti on okei, kui hakkate hetkega toime tulema, kui arvate, et teil võib mõni oluline asi puudu jääda (lihtsalt ärge muutke seda sagedaseks harjumuseks!). 'Ütle:' Mul on nii kahju, et ma eraldasin sekundi, kas saaksid seda korrata? ' ütleb major. 'Seda on ebamugav tunnistada ja sellega istuda, kuid tehke seda siiski. See modelleerib sellele inimesele, et teie suhe temaga on oluline ja olete valmis tunnistama, kui olete segi ajanud ja talute tema reaktsiooni sellele. '
Ärge proovige seda parandada.
Kuulamine ei nõua alati lahenduste pakkumist - tegelikult on see vastupidi. 'Inimesi võib pidada vaesteks kuulajateks, kui nad ei saa aru, millega vestlus tegelikult kõrgel tasemel käib,' ütleb Bobby.
Mõnikord tahavad inimesed pettumust valmistavas olukorras lihtsalt õhku lasta. 'Võib-olla tahavad nad tõesti lihtsalt töödelda või rääkida oma päevast. Ja nende partner on selline: 'Aga see? Kas sa ___? '' Jätkab ta. 'See paneb rääkivat partnerit tundma, et teda mõistetakse halvasti ja see on kehtetu - üsna juhuslikult - partneri pettumuseks, kes üritab kuulata, sest nad ei saa aru, miks nende partner häirib.'
Kui see on teie ja lähedase inimese vahel korduv probleem, võib Bobby öelda, et esineja võib soovida kohe välja selgitada, mida nad vajavad. Tähtis oskus kuulata kuni on aidata inimesel, kellega suhtlete, mõista, mida te temalt soovite, 'selgitab ta. 'Täiesti okei on öelda:' Järgmise viieteistkümne minuti jooksul möllan meie naabri pärast kes on ilutulestikku lasknud viimase 11-ni, sest ma pean. ' Nad on teile öelnud, mida nad vajavad - seega ärge soovitage kõrvatroppe; proovige hoopis noogutada.
Selliste lugude saamiseks registreeruge meie uudiskirja saamiseks.
Selle sisu on loonud ja hooldanud kolmas osapool ning see imporditakse sellele lehele, et aidata kasutajatel oma e-posti aadresse sisestada. Selle ja sarnase sisu kohta leiate lisateavet aadressilt piano.io Advertisement - jätkake lugemist allpool