Kuidas edukalt kaasvanem olla
Suhted Ja Armastus
Getty Images Kaasvanemate võitlus on tõeline: Pew Researchi andmetel on 9. eluaastaks rohkem kui üks viiest lapsest kogeda vanemate lahkuminekut. Ja kuigi J.Lo ja Marc Anthony näib olevat kaasvanemate asi maas, pole meie kõigi tavaliste inimeste jaoks eksiga läbisaamine (eriti kui kaasatud on lapsed) lihtne. Kuigi te ei pea olema BFF-sid pärast a lahutus , 'Kaasvanemad peavad selle ära imema ja saama lapse nimel koostöömeeskonnaks,' ütleb Sherrill A. Ellsworth, endine kohtunik ja kaasvanem . Muidugi on seda lihtsam öelda kui teha, nii et kogusime teadjate paremad näpunäited, et aidata teil kaasvanemana nagu rokkstaarid. (Ärge muretsege, duette pole vaja)
Mida see tähendab kaasvanemale?
'Mulle meeldib mõelda kaasvanemaks olemisest kui lapsekesksest otsustusprotsessist,' ütleb Ellsworth. 'Isegi kui vanemad pole' seotud ', on nad ikkagi ühes meeskonnas ja peaksid tegema koostööd, et aidata oma lapsel õitseda.' Selleks peavad vanemad suutma palju müra kõrvale jätta, hoolimata sellest, kui valju ja segane lahku minek või kui erinevad nende vanemlusstiilid on. 'Töö on olla üksteise vastu tore, isegi kui me ei taha seda olla,' ütleb raamatu autor Jennifer Hurvitz Üks õnnelik lahutus ja taskuhäälingusaade Lahutust õigesti tehes . 'Kuid kui olete vanemate suhtes, peate oma lapsi rohkem armastama kui teid vihkan oma abikaasat ,' ta ütleb.
Hea kaasvanemaks saamiseks ravige kõigepealt ennast.
Abielu- ja pereterapeudi sõnul Dr Juliana Morris , kui üks või mõlemad vanemad pole teinud tööd minevikust edasi liikumiseks järgmine peatükk , toote sama haiget kaasvanemate suhtesse. 'Kui vanemad on võitluslikud, võib ka kõige väiksem otsus, näiteks see, kas laps saab kooli õppereisile minna, omaette elu,' ütleb Ellsworth. Selle vältimiseks soovitab Morris suhet vaadata ebaõnnestunud suhte asemel lõpetatuks. 'Peegeldage ennast ja omandage oma roll suhte lõpetamisel,' ütleb ta. 'Kui olete individuaalselt õnnelikum, on lihtsam keskenduda ja kavatseda.'
Keerulise endisega suheldes pidage meeles armastust, mis teil koos oli.
Teie kaks läks lahku põhjusel , kuid mäletate, kui arvasite, et võiksite koos maailma vallutada? 'Kui olete tõesti oma vanema vihkamise umbrohus, leidke isegi kõige väiksem asi, mille eest selles inimeses tänulik olla,' soovitab Morris. Siis ütleb ta, et proovige kõige raskemini lasta sellel käitumisel särada, nii et teie tunnustus võib kasvada. Kuid kui tunded jäävad kibestunuks ja teravaks, isegi pärast seda, kui olete üritanud leida kaasvanemalt head, 'muutke oma suhe asjalikumaks korralduseks,' ütleb Ellsworth. 'Kui te ei saa milleski muus kokku leppida, siis leppige vähemalt kõigi otsuste langetamises lapsekesksena.'
Suhtle meeskonnana. Isegi vaidlustes.
Tekivad erimeelsused ja kui need tekivad, on kõige parem hoida kuumad hetked lastest eemal. 'Kui teil on vaja see välja võtta või mõne olulise asja üle arutada, määrake kuupäev ja neutraalne koht, kus rääkida,' soovitab Hurvitz. Muidugi ei jõua mõned lahkarvamused lihtsalt ära oodata. Niisiis, kui peate laste ees tüli esitama, tehke seda targalt: 'Lastele võib tegelikult olla kasulik näha, kui vanemad läbivad tööprotsessi erimeelsuste tõttu,' ütleb Morris. 'Pidage meeles, et ärge kunagi muutuge isiklikuks ja suhtuge üksteisse lugupidavalt.'
Ole paindlik, isegi kui see sulle valu teeb.
Ehkki stabiilsus ja järjepidevus on lapsel ebakindlatel aegadel turvalise tunde saavutamisel võtmetähtsusega, on oluline näidata ka paindlikkust. 'Kui vanemad annavad teineteisele kasu kahtlusest ajakava ja andestuse osas - nad annavad oma lastele rasketes olukordades toetavad ja pehmed kohad maandumiseks,' ütleb Ellsworth. See võib tähendada vajadusel päevade vahetamist, oma vanema tervitamist jalgpallimängus kõrvalt või tänupüha laua jagamist, isegi kui see mõte paneb teie kõhu rohkem pöörama kui tädi rohelised oad. Hurvitz nõustub: 'Püüdke alati ajakavast kinni pidada,' soovitab ta, 'kuid kui teie endine peab muutma ja see on teile lihtne, ärge öelge' ei ', et lihtsalt olla keeruline.' Hurvitz lisab: 'Ühel päeval võite vajada sama teene.'
Olge oma vanemale kättesaadav.
Kui teie esimene reaktsioon on telefoni vaikimine, kui teie endine number ilmub, pidage end inimeseks. Kuid kui olete vanemlik, on kommunikatsioon võtmetähtsusega. 'Teil pole vaja iga kord, kui nad helistavad, läbi hüpata,' ütleb Hurvitz, 'aga kui teil on võimalik rääkida, siis võtke telefon kätte. Ja kui see on tekst laste kohta, siis reageerige kiiresti. ' Kui lapsed näevad, et olete võimeline lahkelt ja lugupidavalt suhtlema, 'hindavad nad seda ja järgivad seda eeskuju,' ütleb ta.
Õiglane ei tähenda alati võrdset.
Teie aeg lapsega on kallis, eriti kuna see on piiratud. Nii et kui tunnete, et kaasvanem planeerib alati õppekavaväliseid tegevusi sinu aeg, see võib olla ülimalt ärritav. 'Kui eeldada, et kaasvanem kontrollib olukorda, võib teie lapse soovide kuulamise asemel olla kahjulik mõju,' ütleb Ellsworth. Kuid see, mis on teie jaoks parim, ei ole alati teie lapse jaoks parim: meeskonnaspordi, muusikarühmade ja muude tegevuste tõttu võib ta end hästi tunda. Nii et vihastamise asemel mõistke, et 'vanema aeg on nende lapse aeg,' ütleb ta. Ole publiku seas fänn ja rõõmusta nende eest ükskõik millal ja kus.
Ära kunagi ole oma endine pahatahtlik, ükskõik kui vihane sa ka pole.
'Vanemad peaksid veenduma, et nad ei räägiks oma vanemast negatiivselt, või lubama kolmandatel isikutel seda oma laste ees teha,' ütleb Ellsworth. Muidugi on lihtne suunata oma sisemist Cruella De Vilit kellelegi, mis muudab teie elu keeruliseks - kuid tagajärjed võivad olla suured. 'Kui kasutate negatiivset kõnet lapse ees, õpetate teda lugupidamatuks,' ütleb Ellsworth. Ja see pole veel kõik: võite ka tahtmatult panna oma lapse end ebakindlalt tundma. 'Lapsed näevad end sageli vanemate kombinatsioonina,' hoiatab Ellsworth. 'Kui vanemad ei talu üksteist, käivitab see lapse eneseväärtuse ammendumise.'
Ärge ignoreerige oma vanema sünnipäeva ega erilisi pühi.
Oluline on meeles pidada, et olete olukorras täiskasvanu - see tähendab oma tunnete kõrvale jätmist, et teie lapsel oleks endiselt peretunnet - isegi kui see pole tüüpiline olukord. 'Lastel pole autosid ega tavaliselt oma raha,' ütleb Hurvitz. 'Kui nad ilmuvad isa sünnipäevaõhtusöögile või emadepäevale ilma kingituseta, kes on piinlik?' Ta küsib. 'Nemad on.' Kui suudate lihtsalt üksteise vastu lahke olla, on kaasvanemate loomine lihtsam ja tulemuslikum, lubab kogemusest rääkiv Hurvitz.
Jätke lapsed täiskasvanute otsustest välja.
Mõnikord võib vanem, kui majas pole ühtegi teist täiskasvanut, teha vea, kui ta kohtleb oma lapsi nagu sõpra - põrgatades neist otsuseid ja arutades täiskasvanute teemasid, näiteks raha ja vanemaküsimusi. 'Me peaksime neile hääle andma ja laskma lastel oma riided, klassi valikained ja jäätise maitsed välja valida,' ütleb Ellsworth, 'kuid me ei tohiks lasta neil valida, kus nad elavad, kas nad lähevad kooli või saavad inokuleerimise . ” Ellsworth hoiatab, et kui lapsel on liiga palju võimu, võib see mitte ainult viia valede valikuteni ja vähendada austust vanema vastu, 'see võib põhjustada ka seda, et laps tunneb end pahurana, süüdi, masendunud või ärevana'.
Leidke rasketeks aegadeks tugivõrgustik.
Kaasvanemaks olemise korral võivad pinged kerkida, mistõttu on oluline, et raskete aegade ajal oleks keegi, kellega rääkida. See võib olla usaldusväärne usujuht teie kogukonnas, a hea sõber mis aitab teil mõlemat poolt selgelt näha või isegi toetavat Facebooki gruppi (otsige ühiseid tugigruppe ja leidke selline, mis tundub teie vajaduste jaoks turvaline koht). Teine ainulaadne ja kasulik ressurss on CoParenteri rakendus mis filtreerib kaasvanemate vahelist suhtlust.
Selliste lugude saamiseks registreeruge meie lehele uudiskiri .
Reklaam - jätkake lugemist allpool